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www.werle.de Humor Kettenbriefe - eine humoristische Antwort

Du hast mir einen Kettenbrief geschickt, ich bin mir aber nicht sicher, ob ich mich für dessen Erhalt bei Dir bedanken will. Denn fast alle solcher Kettenbriefe sind nur Hoaxes, sind nicht wahr.
Doch anstatt hierüber jetzt in akademische Diskussionen auszubrechen, will ich Dir, damit der Spaß nicht zu kurz kommt, zeigen, was Rali Meyer von Kettenbriefen hält:

Hallo, mein Name ist Rali Meyer.

Ich leide unter einigen sehr seltenen und toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die naechste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du?

Uhoh, schau her! Was fuer ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen.
Dieses Mail ist ein grosses "FUCK YOU" an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht ganz zu Tode gepfaehlten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhaelt. Fuer den laengsten, nicht-enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschraenkheit.

Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amuesantes!

Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird 'nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehoerigen erhalten." aus meiner Mail INBox geloescht.

Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drueber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr forwarded. Ziemlich wahrscheinlich "Pech" ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.

DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:

KETTENBRIEF TYP 1

(Blaettere mit der "Abwaerts-Taste"nach unten!)
*Wuensch Dir was!!!
*
*Also nein, wirklich nicht, wuensch Dir was anderes!
*
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*
*Herrje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wie Dir aus!
*Wuensch Dir was anderes!!!
*
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*Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
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*
*Schlaeft Dein Finger schon ein?
*
*
*
*HAR! HAR! HAR!
STOP!!!!
War das nicht spassig? ;-))
Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch gemacht! ;-))

Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun:

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein ein Meter breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr!
Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich!

Und so gehts:
Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwoerung.
Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fuehlen, weil Du daemliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird innerhalb kuerzester Zeit vertellermint

Danke!!! Und viel Glueck!!!!

KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat.
Das Leben dieses armen Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsch Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppeldoedel Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" ueberwiesen wird. Automatisch!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND Unterstuetzung und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter!
Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben. Nochmals vielen Dank!

KETTENBRIEF TYP 3

Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine emails und genuegend bemitleidenswerte Schrumpfkoepfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7 Minuten an 15,067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:

Bizarres Horror Szenario Nr. 1

Elke Roeschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kuerzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer saemigen braunen Bruehe durch die Abwasserkanaele gespuelt und verfing sich in einem der Gitter der staedtischen Klaeranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr. 2

Thomas Kruegerson, ein 13jaehriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in seiner INBox und ignorierte es. Spaeter am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner Girlyfreundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hoelle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit hollaendische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr. 3

R. Ali, 29jaehriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Spaeter am Tage loesste sich sein PGP-Schluessel ins Nirwana auf und alle seine mails, auch die erotischen zum Thema Maenner in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert (!) ueber das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rueschenbaerchen" als persisches Substantiv fuer "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben.

Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut!!!

KETTENBRIEF TYP 4

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde:
Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der Dich mag, obwohl Du uebel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten laesst, dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.
Ein Freund ist jemand der Dich mag, obwohl Du so haesslich wie eine ganze Schachtel von Soldatenaerschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist.
Ein Freund ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast.
Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten traurigen Leben weinst. Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde schizophrener Schimpasen
vergewaltigt wirst.
Ein Freund ist jemand, der Deine Toilette und Spuele putzt, dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht. (* uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.)
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein geheimster Wunsch, endlich bei Naddel zu scoren wahr wird!
So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie (!), nie (!), wieder Sex haben.

War das verstaendlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil andernfalls wirst du sterben.
Also, bitte 2mal ueberlegen, bevor ihr solchen SCHROTT weiterschickt!!!
Danke fur eure Aufmerksamkeit!

Also, ich glaube, ich muß dem nichts mehr hinzufügen!